Kejadian bodoh!! Attack!!

Hari inih, awan begitu kelam, mendung item banget pokoknyah, yah suasana kaya gini yang paling gw benci sih. Tapi kayaknya nih cuaca ngewakilin hati gw yang emang mendung. halah!!, yah pokoknya bagi para kalian yang ngerasa badannya gampang sakit, jangan coba-coba deh tidur telanjang di luar saat pergantian musim, fatal akibatnya!!.

Contohnya gw, walopun bernama kodok, gw ga berwarna ijo, tapi berwarna sawo buruk. Terus gw benci dengan yang namanya hujan, wah pokoknya hujan tuh menghambat banget aktivitas lah, mana banjir dimana-mana lagi!!. Mungkin udah langganan juga kalo gw selalu sakit saat pergantian musim, ngeremehin sih awalnya, yah sok-sok tidur ala orang bule sono, pake telanjang dada, udah tau Tanjungsari tuh cuacanya dingin banget, akhirnya dengan sukses gw masuk angin dan tepar selama seminggu!!.

Ngomong-ngomong soal ujan, gw jadi inget cerita gw dulu yang super-super bodoh!! (emang ga ada hubungannya si ama hujan!), jadi gw ngalamin pengalaman yang bikin gw sendiri miris dan gw juga suka ketawa-ketawa akhirnya. Gw jelasin yah kejadian pertama:

1. Salah minum HEMAviton dengan HORMOviton.

Jadi ceritanya gini, di malam satnite yang cerah, dan karena kalian pada tau kalo gw jomblo ironis, gw ngerencanain pergi buat futsal ama anak-anak jomblo lainnya,(Alah) . nah akhirnya gw persiapin tuh segala macam alat-alat gaul buat kelihatan kaya pemain putsal yang terdegradasi ke kasta paling rendah.

Jeng jeng jeng!!!

Persiapan pun selesai, nah pas gw mau ngambil minum di kulkas, ada salah satu minuman botol kaca yang sangat elok dan rupawan. “Wah kayaknya ini minuman suplemen buat nambah stamina nih”, kata gw dalem ati . dan pun gw nanya ama si elen ade gw, itu minuman apa, katanya sih bener minuman suplemen gitu.

ini adalah hemaviton

Nah karena gw mau berolahraga, gw ngerasa perlu itu minuman, dan tanpa ba bi bu lagi gw minum minuman sialan itu dengan satu tegukan nafas, hingga tetes terakhir!! Huhahaha. Setelah abis, gw diem dulu dikamar, karena emang waktu futsalnya masih setengah jam lagi, jadi gw nyantai-nyatai dulu. Tapi lama-kelamaan kok ni badan kok jadi gelisah gitu, badan terasa panas banget, jadi keringetan dan yang paling parah adalah si joni yang merangkak naik.

WADUH GW KENAPA NIH!!!??

Gw bertanya-tanya pada tembok dan gelapnya malam (haseum!!) pokoknya aneh lah bawaannya tuh, kok gw jadi pengen “TUTUBRUK” begini. Dan efeknya lama banget ampir se-jam, dan gw pun batal futsal karena badan gw yang mendadak aneh.

minuman asem!!

Besoknya gw nanyain ama si ibu minuman apa yang di minum gw semalem, dan sialnya gw ternyata salah minum. Minuman yang seharusnya gw minum itu warnanya merah, nah yang gw minum kemaren itu warna ijo. Iyah lah kalo yang ijo itu kan buat kejantanan pria!! Anjrit!!! Sialan!! Pantesan gw pengen sluduk sana sluduk sini mulu bawaannya!!. Dan terlihat adik gw si elen nahan perutnya ketawa guling-guling!!, gw cuman tertunduk lesu sambil ngeliatin celana boxer gw.

2. Minum kratindaeng dalemnya oli.

Nah ternyata kemalangan gw ga berakhir disitu ajah, setelah beberapa hari kejadian tertukarnya si HEMAviton dengan HORMOviton, gw mengalami hal yang lebih ekstrim, ceritanya gini:

Waktu itu sekitar jam 1 malem gw terbangun dengan keadaan yang setengah sadar,gw terbangun karena gw mau pipis. Nah karena lampu udah pada mati, gw males-malesan ke kamar mandi, dan di sorot sinar bulan purnama gw melihat seekor botol kratindaeng yang mengkilap warnanya, kayaknya menggugah selera banget dah. Disana udah terjadi percakapan antara sisi baik kodok, dan sisi jahat kodok.

Kodok jahat (KH) : dok, liat tuh ada kratindaeng nganggur, kayaknya bakalan enak banget kalo di minum sesudah tidur hihihi

Kodok baik (KB) : duhai pangeran kodok yang ganteng, jangan lah kau terjerumus oleh si kodok jahat ituh! Inget kejadian Hormoviton ituh!!

KH : ah jangan di dengerin dok omongan dia (sambil nyekek leher si KB) itu pasti asli, co ba yah coba!! Huhahahha

KB: tidaaaaaaaaaaakkkkkkkkkkk!!! Jangan kau lakukan itu pangeran ganteng!! Tidaaaaaaakkkkkkk!!!!!

Akhirnya kodok baik di tonjok kodok jahat dan kodok jahat menang, akhirnya tangan gw pun meraih botol kratindaeng yang mengkilat itu, dengan mata setengah melek, gw goyang-goyang tuh botol dan ternyata masih ada!!! Penuh malah!!. Ga cuman ituh, karena gw takut salah, gw lihat dengan bener-bener, takut salah warna lagi kaya kejadian Hmaviton itu, dan gw pun nyalain lampu dan emang bener itu botol kratindaeng.

Tanpa banyak iklan gw seruput tuh aer sialan setengahnya, sebelum gw telen kok rasanya aneh gini yah??rasanya kaya saripati tikus gos dicampur ama nanas busuk.tapi karena gw setengah sadar, gw malah nerusin minumnya tapi cuman seperempatnyah aja. Gw udah pengen muntah sih, tapi karena gw ngantuk jadi ga jadi. Gw fikir ini kratindaeng udah basi kali yah, rasanya aneh gini.

Dan akhirnya besoknya abah gw megangin botol sialan itu sambil terheran-heran karena isinya berkurang. Terus akhirnya gw teriak “beh!!tong di inum, etamah geus basi!!”. Abah gw heran dan berkata “emang naha bet apal??”. “beuh kamari ku Ecep di inum saparapatna!! Rasana aneh siga bangke beurit!!”.

BRUAKAKAKAKAKKAKAKAKKAKKAKAK!!!!!!!

Abah gw ga bisa nahan ketawanya, dan gw cuman bingung dengan tampang polos yang imut ngelihat kejadian itu. Setelah mampu mengendalikan situasi akhirnya abah gw ngomong “ ai maneh bocep diinum ieu??ieu mah lain kratindaeng, tapi oli samping keur mobil!!!”

JELEGEEEEEEERRRRRRRRRRR!!!!!!

Mendengar pernyataan itu, surabi yang ada ditangan gw pun jatuh, dengan adegan slow motion dan difokusin ke muka gw serta lagu yang tragis, gw melongo ga bisa jawab apa-apa.

Hah!! Jadi!! Yang kemaren gw minum itu!! OLI SAMPING BUAT MOBIL!!!?? Gw belum menemukan sebuah kata yang tepat dan harus gw rangkai untuk sebuah jawaban dari pertanyaan tersebut!!.

Sialan!! Gw udah minum racun inimah, tragedy si HORMOviton keulang lagi, gw malah keliatan kaya manusia cyborg yang minumannya oli. DAMNN!!, kenapa abah gw nyimpen oli di botol kratindaeng??dan kenapa olie itu di simpan di tempat yang kejangkau oleh tangan anak se- unyu gw??

Minuman sialan!!

Semua jawaban itu tidak pernah ada sampai saat inih, pemerintah menutup kasus ini, dan abah kabur ke amerika sebagai orang tua yang tega menertawakan anaknya sendiri yang salah minum, mengira kratindaeng padahal oli samping!!!! Nah loh!!

Pesan moral : jangan asal minum, minuman yang ada di dalem botol, perhatikan dulu dengan seksama, ada label halal juga jadi ga guna kalo isinya racun serangga!! Waspadalah waspadalah!!

3. Resleting kebuka di saat nge-date.

Suatu keajaiban gw pernah nge-date ama cewe yang gw suka. Nah pada saat itu gw bela-belain minjem setelan yang rada rapih. Padahal setelan gw itu ancur lebur banget. Gw rencananya mau main ke mall, mau makan disana. Dengan semangat yang menggebu-gebu dan niatan kalo udah date ini gw mau nembak itu cewe.

Setelah gw jemput kita mun mulai jalan di mall, ngobrol ini ngobrol ituh. Tapi yang jadi aneh sih kok setiap orang yang berpapasan ama gw pada nengok, ngeliatin, terus ketawa-ketawa. Karena terlanjur kepedean mungkin mereka ngeliatin muka gw yang ganteng yah, tapi anehnya kok cowo-cowo juga sama kaya gitu, malah kakek-kakek juga sama kaya gitu, apa gw adalah pujaan kaum gay disana??.

Ga tau lah, dan pada saat kita makan cewe yang gw ajak date itu juga sama ketawa-ketawa, dan gw pun kebingungan padahal saat itu adalah saat yang krusial banget karena gw mau nembak dia. Dia nahan ketawa ampe bungkuk-bungkuk, gw pikir nih cewe udah gila kali yah. Akhirnya gw bertanya ama cewe itu kenapa dia ketawa kaya gitu.

Akhirnya cewe itu ngebisikin sesuatu “ehm dok, resleting celana kamu kebuka tuh hihi!!”

DUUUUARRRRRR!!!!!!!

Gw engga berani ngeliat kearah celana gw, gw nundukin pala gw pelan-pelan dan ternyata ada lubang sebesar lubang buaya yang menganga, sunggunh sangat gelap lubang itu saking dalamnya. Dan akhirnya cewe itu malah nutupin mulutnya karena ketawa ngakak, dan sialnya resleting sialan itu susah ditutup kembali, gw berusaha nutupin dengan cara paksa, dan malah jadi DOL!!! Rusak lepas si resletingnya!!! Arggghhhh!!!

Gw ngerasa, harga diri gw yang tinggal setengah itu sekarang udah keseret, kebanting-banting dan hancur dengan merata sama tanah!!. Jadi orang-orang dari tadi ketawa karena ngeliat jendela gw buka??pantesan aja kok dari tadi ada angin yang semeliwir gitu di antara pabrik di bawah, bisa flu burung gw!!

Akhirnya gw pun dengan malu-malu menutup lubang itu menggunakan tangan dan mengajak cewe gw itu pulang, karena udah malu banget. Keliatan banget pas jalan pulang dia rada ngejaga jarak, dan soal nembak??KAGA JADI!!.

 Akhirnya setelah beberapa hari kedepan , gw ajak lagi cewe itu dengan jaminan gw nutupin resleting gw, tapi dia selalu menolak. alasannnya sibuk. Dan beberapa minggu pun  berlalu. lima sms yang selalu gw kirim tiap hari yang hanya di bales satu kali sehari ama dia, sekarang menjadi tidak pernah membalas sms satu pun.

Pesan moral : kalo mau ngedate periksa celana kalian!!, kunci semua pintu dan jendela, kalo ga bisa senasib ama gw!!.